D.Kyo心情小屋

   当你看到这份信的时候,可能是我最后一次对你说的话了.其实有一句话,我一直想对你说,但是我不知道怎么来表达我的感受,可能用这种方式来和你说,是最适合的.

   其实我一直喜欢你.

   我不敢当面对你说这话,怕你拒绝,也怕自己承受不了,所以我选择了这个方式来表达我的感受,呵呵,不知道这算不算是逃避?

   写这份信的时候,我一直在犹豫,我该不该写?写出来的后果是什么?可能前面的这些话,让你觉得我很白痴吧?但是不说出口,我会后悔一生.

   以前和你在一起的时候,我没有那种感觉.但是渐渐的,我发现,我对你的感觉和以前不一样了.每次和你聊天,或者每次收到你的短信,就算我再怎么的不开心,只要一看到是你说的话,我的心情总能好起来.所以以后的那些日子里,我总是想方设法的接近你,就算你不和我说话,我也会觉得很满足.起码能看到你,听到你的声音,有这些就足够了.每次你说到喜欢什么,想要什么,我总是会默默的记在心里.也总是找借口帮你完成你想要的,你喜欢的,虽然有些借口听起来是那么的不靠谱.每次下班我总是打车送你到站头,其实那也只是为了能和你多说些话,多看你一眼.其实我平时也不怎么打车回家,就是为了能多那么一点时间和你在一起,这理由也很牵强吧.其实还有很多很多"理由"和借口,也许这些行为,让你觉得我是一个乱花钱的怪家伙吧.本来以为这种感觉会随着时间和一些原因慢慢的退散.但是......

   他的出现,让我的感觉出现很大的改变,每次看到你和他在一起有说有笑的,每次看到你和他通电话的时候,我的心里总会有点莫名的嫉妒和不安,虽然我听你说,你是不可能喜欢他的,但是每次一到这种情况的时候,我还是会有那种不安的感觉,那时候我才发现我是真的爱上你了.

   有朋友这么问我,你会不会恨那家伙?虽然我恨他的出现,如果没有他的出现,我可能还能把握些许的机会,但是偏偏他的出现,连我最后的希望都抹灭了.我不怪他,因为每个人都有追求自己理想中恋人的权利,所以你们之间的事,我也只是听过作罢,虽然心里很不安.但是我一直骗自己,骗自己说,你们只是普通朋友.可能我想多了吧.可能吧.....

   我最近一直在想,他各方面都比我优秀,我凭什么来追你? 钱?长相?还是会哄女孩子开心? 我知道我一点都没有,但是起码我有那份心,我也知道有那份心是远远不够的.

   上次你和我说了你父母的情况,你哭了,说自己在公司里和家里的状态反差很大,其实那时我也很难受,那时就想保护你,安慰你.但是我不知道如何开口.有些话以朋友的身份来说,显然是不行的.所以我一直极力想给你的每天都带来快乐,可是我做的却是那么的渺小,那么的无力.

   我常常在想,我是不是该向你表白一下,我有很多话想对你说,但是我没有勇气.我的心里很矛盾,不想放弃,却又不敢去面对.我也一直问自己,我在害怕什么?害怕自己会失败,害怕会失去你.

   其实你也知道我的事了吧,其实今天写的这些东西并不是为了摆脱以前的那份感情而敷衍出来的,而是我真正发自内心的,我不会为了自己受到伤害而去找个替代品,那是对你的不负责任,我早预料到我和她不会有结果,可能这次也不会有结果.

   一天有人问我,我和你在一起,我有什么能力来保护你? 这话很现实也很正确,我是什么都没,但是我在努力,努力让你认可,因为我在乎你,在乎你对我的看法,我不知道我能努力到什么程度,因为我一直都对自己很自卑没自信,但是有一点,我有绝对的自信,我是这个世上最在乎你的人.

   那次旅游,你无意中说了句,你不喜欢抽烟的男孩子,就因为你的这句话,我把烟戒了,可能这不会引起你对我的注意和好感,但是你的每一句话,我都铭记在心.

   我是一个死脑筋的人,不知道怎么哄你开心,也不知道拿什么来给你快乐.但是你说的话,只要是能让你幸福的,我都会当做我人生的目标.

   写这份信的时候,我的脑子很乱,不知道该怎么写,后来想想,其实只要写出自己的真实想法和感受就行了.

   我也和我的家人许下了承诺,以后不会问他们要一分钱,我不能再让人看不起,我要靠自己的努力来改变自己.就像我QQ签名里写的那样,生活的本质不是索取,而是奋斗!谢谢那个让我改变人生态度的人,其实那个人就是你,因为在乎你,所以我设法将你最喜欢的一面展露出来.

   你看到这份信的时候,我已经离开了,因为怕失败,我才选择了逃避.失败了一次,我不想再有第二次失败,因为我承受不起,也接受不了,可能有些事还是不说出来的比较好,毕竟自己一个人默默的记在心里就可以了.说出来的结果可能让人反感,让人受伤,也可能给自己带来的打击不小,虽然这看起来有点像是在欺骗自己,但是有时候欺骗自己的感觉也未必不是件好事.或许我该自私点,但是我害怕了,失败的感觉真的不好,隐藏自己的想法也算是一种自私的表现吧?我自己也不清楚.

   可能这份信会让你觉得很反感,我也知道自己不配和你在一起,但说出了一些平时不敢说的话,感觉好多了.

   希望这信不会给我们带来什么隔阂,以后如果有什么事,可以找我帮忙,只要我帮的到的,我一定帮忙.发个短信就够了,电话的话我怕我不知道怎么回答你......

   最后,能和你一起工作真的很开心,能和你聊天也很开心,这也算是留给我自己美好的回忆吧,有这些就足矣.

   失败了一次,我不想再有第二次失败,因为我承受不起,也接受不了,可能有些事还是不说出来的比较好,毕竟自己一个人默默的记在心里就可以了.说出来的结果可能让人反感,让人受伤,也可能给自己带来的打击不小,虽然这看起来有点像是在欺骗自己,但是有时候欺骗自己的感觉也未必不是件好事.

 

   或许我该自私点,但是我害怕了,失败的感觉真的不好,隐藏自己的想法也算是一种自私的表现吧?我自己也不清楚.

   今天早上还是冒冒失失的发了消息给她，其实当时发消息的时候，我的心里还是很冲突的，到底是不是该发，我这到底算是什么.原来还是我多想了，朋友还是有的做的，早上10点多，她居然打电话过来了，说这样算是比较礼貌....多谢我还能记得她的生日，说生日了怎么不送礼物给她~我也答应了下次出来见面，吃个饭补偿一下.

 

   聊着聊着快一小时了，聊到了很多以前我没注意的坏习惯的细节部分，说以后对女孩子不能这样，给人家的印象不好，还叫我要改~下次出来检查~顺便也提起了05年的那部Mv，谢谢我的那份心意，现在看来也很感动，也会好好的珍藏.

 

   当时的聊天内容，我也一直是语无伦次的，就像现在写的内容一样，她也感觉到了，还笑我和以前一样，一碰到女生就这个样子...这点算是她比较喜欢的. -_-|||

 

   她也知道了我和月月的事，也真心的祝福我们能好好的在一起，说有机会叫月月也一起出来玩~临别的一句话有点意味深长....“如果那天你能再男人点的话，可能结局就不是现在这样了.”

 

   以下为CMV:Happy Birthday To Penny. 播放前，请先暂停D.K Blog背景音乐，以免影响正常观看：

 

    

   貌似是人发烧了，全身不舒服，头痛、口腔神经也痛，貌似是上火了，最近没好好的休息，老是熬夜，要好好的改善一下自己的作息时间了，昨天发现又有一颗蛀牙了，又要上医院去补了……

 

   CX拖了一年的Alliance总算是出来了，原本是想过2天下来欣赏的，但是还是忍不住下载了，头是越来越痛，身体也难受的要死，下载速度还极其的不配合，300多M的东西下了5个小时多，国外的空间果然是很强大的.

 

   Alliance看完后，我竟然对里面的东西没有任何印象.....果然头痛的很厉害，大脑里一点记忆都没有，就这么糊涂的看了一遍......

 

   可能这段时间上网的时间会越来越少，为了身体~没办法，革命的资本要好好的留着.如果最近有什么事，请打我手机，或者QQ留言.

 

   不多说了，好好休息去了.

 

  

   今天不知道怎么的，突然想起了3年前写的一篇随笔，也就拿出来看了下，原来3年后的想法和当初的想法，真的不一样.没有了那份心痛的感觉.

 

   是我的变心还是移情别恋？仔细想想，其实都不是，只是时间长了，和阿柴说的那句话一样，时间已经冲淡了一切.现在已经没有了那种感觉，我依然是我，时间依然在走，只是身边的人变了罢了，我依然要走完人生很长的一段路.

 

   2005.10.5:

   我本来认为,只要看不到跟她有关的一切，
   我就不会去想她，
   就不会再痛苦，
   所以我毁掉了跟她有关的所有的东西.
   但是到现在，
   我依然毁不掉对她的记忆.
   因为在梦里，
   她依然存在，
   依然是那么清晰，
   那么透明.
   但是我伸手去，
   才发现她是那么的遥不可及，
   在梦中看着她渐渐远去的背影，
   不知道那早已经破碎的心又痛了起来......

 

   想忘记一个人比记住她要难，其实我觉得没必要忘记，一切已流逝，但是美好的回忆在就足矣.